Облака?..

Погрузиться в ночь, как порою, опустив голову, погружаешься в мысли, -
вот так быть всем существом, погруженным в ночь. Вокруг тебя спят люди.
Маленькая комедия, невинный самообман, будто они спят в домах, на прочных
кроватях, под прочной крышей, вытянувшись или поджав колени на матрацах, под
простынями, под одеялами; а на самом деле все они оказались вместе, как были
некогда вместе, и потом опять, в пустынной местности, в лагере под открытым
небом, неисчислимое множество людей, целая армия, целый народ, - над ними
холодное небо, под ними холодная земля, они спят там, где стояли, ничком,
положив голову на локоть, спокойно дыша. А ты бодрствуешь, ты один из
стражей и, чтобы увидеть другого, размахиваешь горящей головешкой, взятой из
кучи хвороста рядом с тобой. Отчего же ты бодрствуешь? Но ведь сказано, что
кто-то должен быть на страже. Бодрствовать кто-то должен.
Ф. Кафка "Ночью"




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:46 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
кажется время поныть не так ли

весь декабрь прошёл как через жопу, а с самого начала января, с самой ночи - всё стало вдруг норм. относительно норм.
я нашла себе новую компанию, новую замечательную конфу с чудесными людьми и
начало лета
давай создадим другую компанию? как групповушка, но без них. мы уйдём. мы с тобой. ты и я. мне только ты нужна, давай у нас будут другие люди, с новыми и классными ребятами.
когда уже не стало "мы", когда забили, когда было наплевать
А давайте выйдем из этой конфы и создадим новую, только для нас.
го.

и мы оказались вместе. снова. и эти ебучие события на январских каникулах. третья ночь вместе.
не такая, как две прошлые, когда мы мирились. этой стало хуже.

всё стало хуже. новая компания - заебись, весело, тусить весело. а появившиеся отношения в ней - нет.
ты, блядь, слишком нравишься людям. ты слишком странный. ты меня заебал.
я, кажется, влюблена в гея. отлично. вот оно. когда я хочу человека, но не получу его, потому что он влюблён в другого парня, которого я хотела ранее. и получила.

с аней всё хорошо поверхностно, но
я не могу. никак. отношения не для меня. мне нужны обратно свободные, я не могу быть чьей-то девушкой, это всё бред и ерунда вообще, ЗАЕБАЛО
не знаю как сказать ей. как сказать ей, что для таких отношений мне нужен лишь один человек, которого, может, и на свете нету.

просрала лучшего друга. точнее, всех, конечно, но думала, что самого близкого не потеряю, по крайней мере, до окончания школы.
я ей не нужна. да и слишком разные стали, и пункты, пункты
и мне херово неимоверно, я сузила круг людей, которым жалуюсь, а теперь этих людей нет вообще
Хром не пожалуешься. не хочу, у неё свои проблемы, да и больше кажется, что ей всё равно. знаю, что она умеет поддержку оказывать, но
нафиг? нафиг.
а лучшего друга больше нет. вместе с верой в них вообще.
нахер люди вообще нужны, если не для высказываться? нахер они вообще нужны?

впервые видела мёртвого человека (осознанно мною мёртвого). в ступоре до сих пор, до сих пор страшно и скручивает. не могу осознать.

со здоровьем как обычно куча проблем. опять апатия нагоняет, опять это состояние "перед депрессией", когда ни туда ни обратно.

внезапно решила забить на пост и лежать петь всякую херню. потом допишу.

хочу рисовать.

19:14 

Где над Ирландией шёл снег

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
Всё же, есть у меня мечта до сих пор, и я понимаю, как сильного этого хочу: деревянный домик на берегу моря в Ирландии. У меня будут книги и вино, а ещё лимоны во дворе или дома. Шторы будут плотные-плотные, а пол с подогревом. И - собаки да коты. Полосатый кот по имени Борис.
Неважно, чем я буду заниматься, я буду там жить одна и иногда ночевать в лесу. Я буду исследовать заброшенные замки и делать фотографии, у меня вообще будет много всяких фотографий, которые я развешу по стенам.
У меня будет уголок Гарри Поттера и вообще - магический уголок. Отдельный шкаф для огромных тёплых свитеров и носков. Шкафы для чая, много-много чая.
А в саду буду выращивать клубнику.

18:56 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
не люблю новый год, в частности за то, что "работаю" дедом морозом на утренниках у матери в детском центре. из-за этого кучу времени вникуда (всякие подготовки и тд), + сильная усталость. вот сейчас даже с одного утренника я ужасно вымотана, и настроение летит в пизду, как у летова :с
самое острое ощущение - нехватка маши. у меня стойкая ассоциация нового года с ней - и вот, год без неё. это... странно.
на самом деле, странно: иногда кажется, что я по ней скучаю меньше, чем по кому ещё, а потом накатывает, и я понимаю, что... только её, наверное, и не хватает. все остальные - тупая привычка типа тёплых рук, "доброго утра" и ощущения рядом. и - да нахер это всё мне не нужно, только проблемы, одни проблемы.
стыдно.
думать о ней так, скучать, этого всего не должно быть. у неё другие люди, другие привычки, она - не она. но я, чёрт подери, скучаю просто неимоверно, до внезапных рыданий на пустом месте и ненависти к мише и ане.
чую, снова начну видеть лицо маши вместо лица ани, пытаться услышать её голос. снова - кошмары, нехватка.
что ж, я это заслужила в полной мере. за то, что страдала она. за всёёё то, что она перенесла.
я обещала тебя любить, я до сих пор тебя люблю, как бы ты ни менялась - и, кажется, не память о тебе. ты до сих пор самая красивая, кого я когда-либо видела. ты до сих пор самая нужная из всех.
я буду вспоминать и отмечать все "наши" даты и пошло всё нахер, не хочу всплывать из этого прошлого. нахуй мишу, нахуй всех, из-за кого переживала, вот они - да, прошлое. аня меня не спасёт от этого.

меня от меня никто не спасёт. б - безвыходность.

и мне правда жаль, что у тебя ничего не получилось с хром так, как ты этого хотела и заслуживаешь. господи, когда уже у тебя уже будет всё идеально-взаимно, я действительно буду рада.
ну и пусть ты не моя.

20:31 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
состояния сменяются а ля "господи нахера я начала с кем-то встречаться, держать себя в узде не моё" "господи хочу к мише" "господи почему я просто не могла нормально быть с пашей" "господи у меня такая хорошая девушка"
хочу успокоиться и перестать думать о других людях и почти получается но иногда нахлынет и я рыдаю, напевая королевну и понимаю что мне не нужно ничего совершенно НЕ НУЖНО кроме неё, а потом я просыпаюсь и думаю, что мне вообще никто не нужен. никто.
сидеть бы днями смотреть аниме и читать, и всё, в жизни что-то ещё надо? нет. мне ничего не надо.
так плохо с людьми, и со снами - плохо. "прости за всё и ради бога перестань мне сниться" вместе с "во сне мы снова будем рядом, а утром где ты" и я не знаю не знаю не знаю не знаю
связи очень плохо, потому что я ни за что не смогу предать аню, и правильно - прошлое отпускать надо. я этому прошлому не нужна совершенно, ни маше, ни мише, даже если ему реально плохо.
оля ты дура тупая тупая тупая тупая

перетерпеть и всё хорошо будет. всё.

19:42 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
"ВЕРНИТЕ МЕНЯ К НЕМУ" идёт попеременно с "да нахуй надо" и с "нахуй надо вообще что-либо"

верните мне хоть половину продуктивности пжалки, скоро диван меня поглотит

21:23 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
неделя очень сложная выдаётся: полугодовые контрольные, новый год веду и в школе и у мамы в Центре, плюс в пн дедлайн для фанфика по вигукам, а у меня слетело около 1200 слов по ним, подарки не готовы от слова совсем, и вообще нагнетение.
есть одна счастливейшая вещь, но я боюсь сглазить. и касается она вовсе не меня, но это просто чудо из чудес, эх

а сама я
вроде в последние пару дней всё стало лучше, светлее, но сегодня опять - сносит. это вот ты сидишь, сидишь, всё нормально, музыка, болтаешь с кем-нибудь, и тут тебя внутренне обламывает и будто прогнивает враз. ни с чего. сразу - тошнота, голова болит, нервы отдают болью в рёбрах, сразу вся ненависть ко всему и желание улечься под одеяло и даже музыку не слушать.

не знаю, хотела выработать схему жизни, какой-либо график, чтобы стало лучше, но настолько ХЕРОВО, что эти графики просто вникуда смываются. всё по пизде
с девушкой уже месяц, как встречаемся, это да, чудеснейший человек, которого я точно не заслуживаю. почему я опять, почему? да что я сделала такого, чтобы быть со мной
я пытаюсь разделять её энтузиазм, и мне даже нравится начинает, но потом всё равно - сносит. по пизде, именно.
господи, и в каникулы одной не остаться.
я хочу темнотемнотемно, люблю, когда темно. темно и лежать смотреть на небо. под одеялом. без мыслей.
я уже даже не накручиваю себе. у меня получается не думать о чём-то сносящем, но, чёрт, оно САМО. вырубает.
самое страшное, когда в общественных местах. когда у тебя нет таблеток "от стресса и тревоги" под рукой, когда нет вообще ничего, что обычно хоть немного успокаивает, и приходится нервно вцепляться ногтями в руки. итог: вся рука исцарапанная, жжётся неприятно. отлично. браво.

и кажется: уцепиться бы за кого-то, но ведь есть люди, есть девушка. всё не то.
единственный, за кого я хотела бы уцепиться, учится в москве, и я с ним, в лучшем случае, раз в три дня переписываюсь. и то скоро уедет во вьетнам.
каждый раз, когда плохо и истерики, бьётся мысль "в москву, хочу в москву".
ненавижу этот поднявшийся курс валюты, сука. шансов меньше в этом году.

разве что радует, что не дохожу до состояния "мне пофиг что вам надо я сделаю потому что мне плевать на всё и что делать"
когда не то что отъебитесь все, когда насрать абсолютно. так страшно временами.

привет, список людей, по которым я скучаю, но они раздражают. привет, маша. миша. паша.
последнего видеть шесть раз в неделю ой не заебись. и ничего не сделаешь, что так же нравится, как раньше, его руки и жесты, улыбка, спокойствие, он тёплый и добрый. и как раньше не будет, потому что на "я тебя люблю" я ответить опять не смогла ничем, кроме "извини, ты должен понимать, что ничего не выйдет". честно - не знаю, как он терпит. "понимаю, что не выйдет" и стараться не находиться рядом, не смотреть, не слушать, держать себя в руках, будто всё нормально.
а я думаю: со мной было бы в разы хуже. я уверена, о да. намучился бы. он не маша и не миша, которые терпели в силу любви, а у последнего вообще тараканы были похлеще моих.

правильно, собственно, мне мучиться. за этих троих, за ещё нескольких.

а вообще всё всё всё заебало хочу в москву или к старому мише

21:05 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
"оля, что ты хочешь на новый год?"
да чтоб отъебались от меня я хочу. пожалуйста НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ КУДА-ТО ХОДИТЬ С КЕМ-ТО РАЗГОВАРИВАТЬ И ФУ О БОГИ КТО-ТО ЧТОБ МЕНЯ КАСАЛСЯ ДА НУ НАХУЙ
вернула себе состояния а-ля "да бля не трогай меня"
и чёрт как я ненавижу этих людей вокруг и звуки их голоса ненавижу и что им что-то от меня надо НЕНАВИЖУ
я хочу в москву к саше и сидеть с ним кофе пить и болтать о людях персиках и улитках и так прекрасно что он не будет меня касаться без крайней нужды никогда и он весёлый и зачастую один из слишком немногих кого я хочу видеть
хром ещё - отдельно. хром просто как спасательный круг как баллон кислорода в космосе она мне как ВСЁ. я не представляю, куда бы скатилась если бы не хром, я бы давно уже всё себе перерезала да запила - ебать сколько у меня успокоительного и антидепрессантов - я бы сдохла просто от эмоций и негатива. и это ощущение что вот ей я тоже нужна очень сильно она пожалуй единственный человек от которого я это правда чувствую. у неё должно быть всё хорошо чёрт подери а всё не хорошо и мне иногда хочется сдохнуть потому что у неё не всё хорошо. хромушка, я без тебя сгину со света, я больше всего на свете сейчас боюсь, что ты уйдёшь. я не выдержу.
жизненную силу дают в некотором количестве и рыжая и мичка и машка но после них всё равно это желание "упасть умереть" проявляется и я борюсь и понимаю что нечестно и что так хорошо всё было и СУКА НЕНАВИЖУ
зато у меня есть девушка, с которой встречаюсь почти месяц. чёрт, это лучшая девушка на планете (после хром), я опять отхватила себе человека в которого многие влюблены и который охеренен чересчур. я так боюсь слить её жизнь в говно но теперь я знаю как надо и как не надо и ещё нас такая история связывает и после неё я чувствую что, как у маяковского:
и стоило жить,
и работать стоило

и просто это спасение. я к ней привязываюсь так сильно и так боюсь что она уйдёт, хоть и переживу, если хром будет рядом, но чёрт чёрт чёрт. она такая красивая чудесная так здорово поёт и столько увлечений и она такая умная разносторонняя и потрясающая я в восторге от неё как и большинство людей вокруг. а она счастлива со мной и сука убьюсь если ей будет плохо
и я разучилась ревновать совершенно это такой плюс.

но чёрт. никогда настолько не теряла веры в людей. до такой ненависти к ним. они мне чуть ли не совершенно разонравились и я злюсь злюсь и на себя и на них, я их не понимаю. совсем.
и на себя злюсь но это уж средоточие ненависти. НЕНАВИСТЬ
не хочу быть ни полезной ни нужной хочу чтобы все отъебались. иногда даже чтобы девушки не было.
зовут её аня и у меня прогресс она не рыжая а ярко красная. супер. и глаза у неё зелёные а ещё ресницы разного цвета

а я ебнутая и прошлое отпускать не хочу потому что верните мне одну верните мне другого да ну нахуй они мне нужны особенно он особенно она
но ему же плохо и мне плохо но он не тот
мне кажется. привычка такое дурное дело. я так к нему привыкла, он так меня любил, он говорил, за всего его восемнадцать никого так. даже если одна была, "ты лучше этой девушки ты лучше всех в мире. реальном и выдуманном"
да хуй с ним лучше но я так скучаю я не могу. я к тебе привыкла а ты меня любил и мне отвыкнуть тебе сложнее.
а ещё тебе плохо плохо плохо а я в третий раз и окончательно отогнала тебя от меня и мне плохо и я тебя не видела уже так давно да пошло всё нахуй и сваливай из моих снов где ты мой и тёплый и твои руки
лучшие руки в мире

господи как я ненавижу всё когда это пройдёт.
ненависть попеременно с истериками и апатией. сраная зима сраная осень сраная жизнь
а ведь даже не плохо по делам. всё есть все должны быть счастливы довольны ВСЁ НЕ ТАК И СЛОВА НЕ ТЕ И
ненавижу себя. нахуй мне это не нужно я давно знаю что нахуй мне можно проснуться в марте числа эдак тридцатого и сказать как сильно я

18:01 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
влюбиться в девушку, которая любит парня, любящего меня - за е би сь

22:01 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
сидела делала физику, отвлеклась на философию. потом поняла, что есть хочу - пошла на кухню, взяла торт. на обратно пути встретила отчима и ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ.
кажется, это победа, я уже живу в собственно мире и удивляюсь, что со мной в квартире ещё есть люди. ах да, это поэтому я не могу играть на гитаре в час ночи и вот откуда еда появляется. ну ладно.
так тоже можно, хотя, конечно, куча неудобств бывает. но как же хорошо, когда одна

читать дальше

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с), я и соц.адаптация

21:55 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
поставь себя на его место

ставя себя на место человека проецируем свои чувства и действия на него; ждём от него определённых действий; не берём в расчёт его точку мировоззрения, отношений с людьми, жизненный опыт. смотрим насколько плохо было бы ему по себе, решаем за него проблему, злимся на ложную нелогичность, преподносим чистейшее субъективное мнение, удивляемся непринятию нашей идеи.
даже если к лучшему иногда видеть проблемки человека на себе, ни в коем случае никогда ни при каких условиях не настаивать на решении, вышедшем из своей головы.
+ развивает чувство собственного превосходства, что неверно
+ при ощущении радости эта фраза срабатывает ещё более лживо.
положительные стороны:
возможно крайне неточное понимание проблемы, призрачных намёков на её решение, советы.
вывод: прекратить употреблять эту фразу в убеждении людей, найти более точный аналог.

дурацкая фраза.

@темы: #проблемки

12:22 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
20:13 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
в последние несколько дней появилось несколько ответов на вопросы об отношениии некоторых людей к некоторым людям.
для самой себя открыла немаловажное, обалдела очень сильно, теперь мучительно пытаюсь с этим справиться. получается не очень. периодически открывается бешенство, над причиной которого я всё ещё думаю, хотя почти пришла к ответу.
но зато у другого дорогого мне человека всё наладилось, а это было для меня важнейшим :heart: теперь, надеюсь, она понемногу придёт к счастью. только-только перестала загоняться. а бестбро для меня - это нехилое влияние на собственное настроение.
читать дальше
устаю

группа дней


Прослушать или скачать 8th Loveshit бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Deal with a Devil бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Hammer бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Grave my Army бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Radioheart бесплатно на Простоплеер

@темы: я и соц.адаптация, что делать с этой жизнью, где мои носки (с), гиф

21:15 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
Вот сначала Москва не хотела отдавать мне Саню, а теперь она забрала другого Сашу, который Цой.
читать дальше

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

20:46 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
я пришла поныть

читать дальше

@темы: H83ЯS G0NN4 H8

16:14 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
люди на улицах сегодня унылые.
прям как я.


Прослушать или скачать Creed Rain бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

22:42 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
пост ниже был немного о том, как я помираю с боли в мышцах
кот только что прошёлся по моим рёбрам, помялся, улёгся впритык. я еле сдерживаю слёзы уже боли физической
это тот же показатель. проекция

ох коты

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

22:35 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
О, это чувство, когда моральная боль гармонирует с физической!

Вчерашние отжимания "лесенкой" даром мне не прошли - всё тело болит так, как ещё не болело. Серьёзно. Обычно боль в мышцах приятная, сейчас же меня ужасает мысль наклониться, например. Даже ладони болят. Будто бил перфекционист: каждую мышцу да симметрично, чтобы болело равномерно с постепенным нарастанием в каких-то участках. Или нет. Несколько перфекционистов.

А с моральной всё было хорошо еще пару часов назад. Наконец-то действительно нормально. Но нет же, все попытки жить морально спокойно пресечены фразами, разговорами. От которых так чертовски больно стало слишком внезапно.
И что хуже, когда понимаешь, что всё ещё знаешь человека. Как он сейчас двигается, о чём думает, выражение лица. Вот именно после разговора.
"Я скучаю" и "мне, наверное, не нужно писать тебе".
читать дальше

Заметила, что в каких-либо отношениях тот человек, что любил\был привязан больше - быстрее переживает расставание. Страсть какая-то угасает.
Это я себе в ущерб, но правда есть правда.
А страдать значит страдать.

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

22:16 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
это так прекрасно, это надо на гитарке учить :heart:


Прослушать или скачать Scars On Broadway Whoring Streets бесплатно на Простоплеер

@темы: ЭТОШИКАРНО, люблю такое, музыка

22:09 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
URL
22:48 

Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!

главная