Миллард
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю!
неделя очень сложная выдаётся: полугодовые контрольные, новый год веду и в школе и у мамы в Центре, плюс в пн дедлайн для фанфика по вигукам, а у меня слетело около 1200 слов по ним, подарки не готовы от слова совсем, и вообще нагнетение.
есть одна счастливейшая вещь, но я боюсь сглазить. и касается она вовсе не меня, но это просто чудо из чудес, эх

а сама я
вроде в последние пару дней всё стало лучше, светлее, но сегодня опять - сносит. это вот ты сидишь, сидишь, всё нормально, музыка, болтаешь с кем-нибудь, и тут тебя внутренне обламывает и будто прогнивает враз. ни с чего. сразу - тошнота, голова болит, нервы отдают болью в рёбрах, сразу вся ненависть ко всему и желание улечься под одеяло и даже музыку не слушать.

не знаю, хотела выработать схему жизни, какой-либо график, чтобы стало лучше, но настолько ХЕРОВО, что эти графики просто вникуда смываются. всё по пизде
с девушкой уже месяц, как встречаемся, это да, чудеснейший человек, которого я точно не заслуживаю. почему я опять, почему? да что я сделала такого, чтобы быть со мной
я пытаюсь разделять её энтузиазм, и мне даже нравится начинает, но потом всё равно - сносит. по пизде, именно.
господи, и в каникулы одной не остаться.
я хочу темнотемнотемно, люблю, когда темно. темно и лежать смотреть на небо. под одеялом. без мыслей.
я уже даже не накручиваю себе. у меня получается не думать о чём-то сносящем, но, чёрт, оно САМО. вырубает.
самое страшное, когда в общественных местах. когда у тебя нет таблеток "от стресса и тревоги" под рукой, когда нет вообще ничего, что обычно хоть немного успокаивает, и приходится нервно вцепляться ногтями в руки. итог: вся рука исцарапанная, жжётся неприятно. отлично. браво.

и кажется: уцепиться бы за кого-то, но ведь есть люди, есть девушка. всё не то.
единственный, за кого я хотела бы уцепиться, учится в москве, и я с ним, в лучшем случае, раз в три дня переписываюсь. и то скоро уедет во вьетнам.
каждый раз, когда плохо и истерики, бьётся мысль "в москву, хочу в москву".
ненавижу этот поднявшийся курс валюты, сука. шансов меньше в этом году.

разве что радует, что не дохожу до состояния "мне пофиг что вам надо я сделаю потому что мне плевать на всё и что делать"
когда не то что отъебитесь все, когда насрать абсолютно. так страшно временами.

привет, список людей, по которым я скучаю, но они раздражают. привет, маша. миша. паша.
последнего видеть шесть раз в неделю ой не заебись. и ничего не сделаешь, что так же нравится, как раньше, его руки и жесты, улыбка, спокойствие, он тёплый и добрый. и как раньше не будет, потому что на "я тебя люблю" я ответить опять не смогла ничем, кроме "извини, ты должен понимать, что ничего не выйдет". честно - не знаю, как он терпит. "понимаю, что не выйдет" и стараться не находиться рядом, не смотреть, не слушать, держать себя в руках, будто всё нормально.
а я думаю: со мной было бы в разы хуже. я уверена, о да. намучился бы. он не маша и не миша, которые терпели в силу любви, а у последнего вообще тараканы были похлеще моих.

правильно, собственно, мне мучиться. за этих троих, за ещё нескольких.

а вообще всё всё всё заебало хочу в москву или к старому мише