пост ниже был немного о том, как я помираю с боли в мышцах
кот только что прошёлся по моим рёбрам, помялся, улёгся впритык. я еле сдерживаю слёзы уже боли физической
это тот же показатель. проекция

ох коты

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

---

О, это чувство, когда моральная боль гармонирует с физической!

Вчерашние отжимания "лесенкой" даром мне не прошли - всё тело болит так, как ещё не болело. Серьёзно. Обычно боль в мышцах приятная, сейчас же меня ужасает мысль наклониться, например. Даже ладони болят. Будто бил перфекционист: каждую мышцу да симметрично, чтобы болело равномерно с постепенным нарастанием в каких-то участках. Или нет. Несколько перфекционистов.

А с моральной всё было хорошо еще пару часов назад. Наконец-то действительно нормально. Но нет же, все попытки жить морально спокойно пресечены фразами, разговорами. От которых так чертовски больно стало слишком внезапно.
И что хуже, когда понимаешь, что всё ещё знаешь человека. Как он сейчас двигается, о чём думает, выражение лица. Вот именно после разговора.
"Я скучаю" и "мне, наверное, не нужно писать тебе".
просто почему почему я такая потратная почему всё так плохо должно закончиться окончательно почему так больно почему такая тупая и почему эти ссоры снова
почему тоже скучаю и знаю что лучше бы насовсем уйти но сил не хватает просто
и тебя не хватает и я не могу
не хочу привязываться так ко многим но чёрт чёрт чёрт тебя нет и уже никого не осталась именно так как надо

Заметила, что в каких-либо отношениях тот человек, что любил\был привязан больше - быстрее переживает расставание. Страсть какая-то угасает.
Это я себе в ущерб, но правда есть правда.
А страдать значит страдать.

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

---

это так прекрасно, это надо на гитарке учить


Прослушать или скачать Scars On Broadway Whoring Streets бесплатно на Простоплеер

@темы: люблю такое, музыка, ЭТОШИКАРНО

---

будет полгодика, как я всем подряд и не всем подряд, но отказываю в отношениях. на самом деле, стоит, наверное, и в себе разобраться, всё с вопросом "почему?", но, кажется, мне страшновато даже. потому что правда делает больно мне, делает мне стыдно, делает мне запрещать. да.
и даже как бы ни нравился человек, насколько далеко ни зашли бы отношения с ним, на предложение встречаться у меня начинается дрожь и отторжение. нет, нет, я больше не буду ни с кем, кого не люблю, спасибо, было раз такое. я, пожалуй, останусь при себе.
мне нравится моя свобода. мне нравится, что не надо одёргивать себя за мысли о разных людях, что предпочтение можно отдавать кому угодно и мечтать о ком угодно. ведь если закрепят меня в отношениях, то я сама себе спуску давать не буду, а я... ну, не люблю я этого.
а вообще, какое встречаться, давышто, да мне гулять самое то.
а люди пилят меня, даже близкие. "разберись" да "разберись со своим отношением к нему да к ней". да мне ПОФИГ, если честно. я столько нового вокруг себя открывать начала, столько интересного, и времени у меня нет обычно. блин, да насколько же кругозор расширить можно, когда не ограничиваешь жизнь одним человеком!
это настолько идеальный вариант - любить кого-то по-настоящему, кто и не знает, любить и просто быть довольным, что вот он есть, пусть ты даже никогда с ним не пересечёшься, но есть мечты и, блин, куча свободного времени.
помнится, убедили меня, что можно и хорошо так любить - на примере меня же. странное ощущение, когда признаются в любви с первого взгляда, молчаливой и стеснительной, но очень сильной %)
мне так нравятся люди, так нравятся люди. только бы не трогали мою свободу, ну чёрт, как же неприятно её отвоёвывать обратно. вроде и проблемы не мои, но всё же.
я наконец-то точно поняла, что осталась верна своему, пусть и не шло к этому. приходится в судьбу верить, странная она. у меня роль второстепенная была тогда, как бы посредник. обидно, но... пусть.
ух, вот бы как Эпонин из любимых Отверженных - отыграл роль и бывай, с порохом в груди. так оно и есть вроде. так оно и есть.

развела я тут. но надо же куда-то сливать всё, что слишком намешано и людям вокруг не доверишь - все знают персонажей, все со своими мнениями. мнения ценю, но ни в коем случае не тут. и даже обожаемому мойральчику<> не доверишь такое, хоть и слушает она меня именно по этому поводу больше, чем все. да поддерживает. но она должна быть рада и не волноваться по такому поводу, это куда важнее <3 боги, будь счастлива, пожалуйстапожалуйста, я столько этого ждала и НАКОНЕЦ-ТО.
обе будьте, пожалуйста.

бах

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с), я и соц.адаптация

---

.

ты по-прежнему самая красивая из всех, что я когда-либо видела. в голове всплывает твой образ, и, как бы ты ни менялась, ты просто невероятно красивая. не получается даже сказать себе "да ничего в ней нет", ибо это уж совсем страшное враньё.
но какая же ты красивая... всё замирает. наверное, когда я вижу какие-нибудь твои фотографии, у меня глупо-восхищённое выражение лица.
ничего мне не надо, мне даже не надо, чтобы ты знала это, но, чёрт, разве можно быть такой?.. красивой

---

Сегодня как в книгу попала: Дом Детского Творчества. Затащила меня туда моя Аняня, говорит, мол, атмосфера там что надо.
Но я даже не подозревала, что настолько там... восхитительно.
Конкретно я в литературном кружке. Ох, что там за люди!
Не берясь рассказывать о моей прекрасной Аняне, которая и многое-то умеет и человек з а м е ч а те ль ный, скажу: есть там парень лет тринадцати, звать его Костей, но на самом деле это Великий Писатель. Будущий Великий Писатель! Но, конечно, вы можете звать его и просто Король, Царь, Император. Как больше нравится.
Есть Ольга. Знаете, те чуть ли не сказочные люди, которые разбираются во всех областях, которые вы можете упомянуть вскользь, которые знают наизусть множество стихотворений и прозы и у которых любимое дело - математика? Знаете, те люди на улицах, что выделяются своей небрежностью и нежеланием выделяться? Знаете, люди с непонятным взглядом и с таким голосом сильным, с такой улыбкой, что сразу понятно: будешь восхищаться. Ох, эта Ольга!.. Я смотрю на неё большими глазами и понимаю, что это вот человек, который мог бы равняться с моей Великой и Ужасной Наставницей,  Sters (на этом моменте она мне внезапно ответила. вот что значит ВиУ!). Кажется, я буду внимать каждому звуку её голоса и поддаваться на что угодно.
Но самая яркая фигура, человек, что запомнится мне очень надолго, кто точно изменит часть моей жизни (ибо уже внёс лепту) - Анатолий Петрович.
Тут я даже не знаю, как описать. Ну вот вам мужичок-литератор, окончивший политех. Вот вам мужичок с феноменальной памятью. С тем литераторско-поэтическим чувством юмора. Лет за 60. Курящий крепкие сигареты и так читающий стихи!..
Возьмите какого-нибудь мудрого книжного персонажа, который точно знает о жизни всё, но будет смеяться, что всё знать нельзя и что он молод ещё и жизнь познавать и познавать.
Слов действительно просто нет. В нём видно великого человека, понимающего, душевно-жизненного. Анатолий Петрович это само воплощение литературы. "Всё враньё это, что есть современная поэзия. Поэзия не бывает современной. Поэзия - это поэзия."
Он заставляет меня писать, писать строчки, складывать в рифмы, сворачивать в стихи. Кратко и точно. Он заставляет меня желать вглядываться в слова стихотворений, в слова прозы. Заставляет меня чувствовать, насколько велико значение всего этого. Ох, что он сделает со мной!

Конечно, в клубе есть ещё люди, в том числе моя одноклассница, что было внезапно. Такой тихий человек, с которым у меня очень часто пересекаются интересы, редкие для других. Тихий человек, любящий литературу, музыку, психологию, изучающий латынь и такой человечный человек. Я вижу в ней очень хорошего друга. Вижу, что с удовольствием впустила бы её в свою жизнь, в тот круг жизни, в котором человек очень мало, в мой маленький мир, который строго охраняется.

Разных людей я там встречу, многому смогу научиться. Они дают не только стимул писать что-то да читать, но и творить это вместе с музыкой. Ибо пришла я к ним с гитарой, сразу же просили играть. Поняла тут, что адекватного больше учить бы, да самой сочинять. Самой совсем хорошо.

Атмосфера там - самая невероятная. Никогда в такой не была. Сама комната, с желтоватым высоким потолком, люстрой со старыми плафонами, скрипучие стулья, те самые шкафы с книгами, что будто из прошлого. И - "Чай пить это просто великая страсть у этого кружка. Они чай пить любят также, как и читать."
Разномастные кружки, чай кому-то крепче, кому-то разбавить, смотришь в огромное окно на падающий снег и слушаешь, как Ольга своим потрясающим сильным голосом читает Набокова... "Озеро, облако, башня".

А играла я им ДДТ. Очень в тему была аббревиатура.


Прослушать или скачать ДДТ Метель бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, атмосферненько, впечатленияэмоции

---

Прослушать или скачать Everyone Dies In Utah E.T. бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка

---

почему так сложно себя убедить, что ничего не будет как раньше, что пусть я могу развеселить и даже психологически поддержать по важному поводу, и это-то после какого-то подобия разрыва наших отношений. пусть периодически переписываемся, пусть даже молча кидаем друг другу интересные посты, пусть осталось некое доверие. ничего не будет как раньше, а мне всё кажется, и это "мрр" бьёт по нервам, рушит моё, оказывается, безумно шаткое, спокойствие. я всё фантазирую себе и жду, а в итоге ничего, и я понимаю, что и раньше это знала, но не признавала себе.
почему так сложно, когда уже почти всё равно. почему такой трепет при упоминании кем угодно этого имени, при памятных местах, словах, действиях, вещах. мне же почти, ещё чуть-чуть и конец, мне скоро совсем всё равно.
и вроде "хватит, пожалуйста, давай это в последний раз было", и "пиши, пиши мне ещё".
я в нас разобралась, но как же всё неустойчиво

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

---

надо снова начать писать. понемногу. и пусть открыто будет.

"Прокурено. Моя жизнь прокурена," - думаю я, запихивая очередной блок сигарет в рюкзак. Никогда раньше над этим не задумывался, но сейчас, когда почти последние деньги слились на сигареты, понял, какие приоритеты у меня в жизни.
Меня не сильно пугает, что станет нечем платить за квартиру, совершенно не забочусь о пропитании, не важно, на что я буду ездить на учёбу, да и на работу. Главное - сигареты. Главное - возможность закурить, проснувшись от кошмаров, пропитать всё вокруг дымом, а, значит, собой. Показать всему вокруг и самому себе тоже, что есть принадлежащая мне часть мира и она прокурена так, как я хочу.
Мне лень закрывать входную дверь на замок, мне лень пить все нужные лекарства, мне лень поесть, даже если я умираю от голода.
Быстрее всего я собираюсь посреди ночи за сигаретами.

Я так люблю, что многие люди ненавидят мой прокуренный запах. Никто близко не задерживается. Мамаши орут, когда дымлю в людных местах. Спортсмены хмурятся, многие девушки - тоже.
Хотя, знаете, есть "модные" девицы, что увиливают за мной. Подлавливают где-нибудь, просят сигарету или предлагают так, что заодно и себя. Считают меня очаровательным интровертом, со своей тихой и крутой второй жизнью. Даже если бы узнали, что я им мысленно их же кишки вокруг шеи обворачиваю, всё равно текли бы. Противные, бесящие бабы.
Я не педик, парней я ненавижу почти так же, как и баб.
Я ненавижу собак, кошек, птиц и всё остальное, что дышит или даже делает попытки дышать.
Только две вещи, из-за которых я могу уважать людей. Сигареты и музыка.
Нет, я не слушаю какую-нибудь тяжёлую херню, не слушаю ничего пидаристически-депрессивного, любые завывания заставляют меня хотеть пустить кому-нибудь кровь, чтобы хоть оправдано было. Я люблю именно музыку, это непередаваемое звучание какого-либо инструмента, эти звуки, что нельзя считать ни природными, ни человеческими. Музыка - самое непостижимое.
Я люблю всякие бары, рестораны и прочую дребедень, где есть живая музыка. Мне кажется, люди, что играют, на время игры перестают быть людьми. Они не становятся богами, ни за что, но становятся чем-то более высоким и реальным, тем, во что действительно можно верить, в отличие от всего остального в этом грёбаном мире. Они становятся самой музыкой.
Я встретил его в одном из средненьких баров города.
Я встретил лучшую музыку, что когда-либо слышал. Что когда-либо услышу.
Я встретил то, что могло убить меня вернее скольких угодно пачек сигарет.

И возненавидел за то, что он не мог быть музыкой вечно.
Но его пальцы. Длинные белые пальцы, всё по правилам пианистов и холёных музыкантов, длинные пальцы, двигающиеся будто отдельно.
Он закрывает глаза, когда играет. Он не смотрит на клавиши, лишь слышит их, его пальцы идеально знают движения.
И, чёрт подери, он делает то, чем я никогда не восхищался. Заставляет меня восторгаться тем, что я ненавидел, от чего меня практически тошнило.
Он пел. Он невероятно, бесподобно пел.

Конечно, не я единственный готов был пасть ниц перед ним. Набивалось слишком много народу в бар, когда были "его дни", слишком много для меня. И, может, мало для него. Чем больше людей, тем экспрессивней он играл.
Думаю, бар держался только за счёт его игры. И, чёрт возьми, пения.
Я не пытался с ним заговорить, даже встать поближе. Когда он не играл и не пел - он ухаживал за "дамами", он смеялся абсолютно дебильным шуткам, вежливо разговаривал на пафосные темы политики.
Я готов был поверить в Бога, лишь бы шептать: "Господи, какой у него голос. Какой. У него. Голос."
Я готов был поверить в Бога, если бы можно было бы продать свою душу Дьяволу за то, чтобы этот парень принадлежал мне.
Я готов был поверить в Бога, чтобы не причислять этого парня к людям.

Меня свела с ним моя любовь к курению.
Я остался в баре до самого закрытия, потому что там был он. На самом деле, он давно закончил играть и ушёл куда-то в одну из комнат для важных клиентов в баре, поэтому люди расходились довольно быстро. Обслуживание там дерьмовое.
Но я знал, что он там, я просто не мог заставить себя уйти. Так почти всегда. Здешний бармен знает, что я буду торчать до последнего.
Только вот я никогда не заставал его.
До того дня.

У него кончились сигареты, а также люди, которых он мог послать за ними. А, может, ему наскучило и он всё же решил выйти в общий бар.
- Здесь всё ещё есть один клиент!.. - спешно оповестил его бармен.
Парень улыбнулся.
- Пусть. Надеюсь, милая девушка, безумно по мне сохнущая? - И весело расхохотался.
Если бы. Провонявший сигаретами хмурый подозрительный парень. Безумно по тебе сохнущий.
- Я сойду? - хрипло осведомляюсь. И непонятно от чего хрипло - лёгкие убиты, не разговаривал давно? Нахлынувшие чувства? Желание подохнуть?
- Если ты мне дашь сигарет, я хоть боготворить тебя буду, - заверил он меня, всё ещё посмеиваясь, - В этой дыре они закончились.
- У меня... - снова хрипло начал я и запнулся. Кажется, забываю, как разговаривать. - У меня никогда не заканчиваются.
Он взял пачку, коснувшись своими восхитительными длинными пальцами моих. Мои, по сравнению с его - отвратительно тёмные, слишком людские.
- Прокуренный совсем, я смотрю, - и глянул на меня оценивающе. Я почувствовал себя немного взорвавшимся.
- Будешь осуждать?
- Нет, - он наклонился ко мне близко, почти коснувшись своим носом моего. Он выдохнул дым прямо мне в лицо, вместе со своим запахом, который, чёрт, заставил меня дрожать. Он дышал будто немного запыхавшись, неровными короткими рывками. Он перестал улыбаться. - Я завидую.
Чёрт. Чёрт. Чёрт.
Кажется, тогда я начал чувствовать отделение своей души от тела. Отрывание даже, скорее всего. Медленно тянулась, вырывая себя из меня, лопалась.
У меня понемногу вставал. На парня. На дышащего на меня парня.

И он играл мне. Бар закрыли, хозяин ушёл, ничего не сказав, ушёл бармен, ушли все. Он играл для меня, он прерывался, чтобы выхватить у меня изо рта или из рук сигарету, он начинал хохотать, когда пальцы заплетались, он играл одной рукой. Он громко пел, пел всё, что приходило ему в голову, включая всякие пошлые грубые песенки. Он хлопал меня по колену, облил красным вином, заставил играть вместе с ним, прожёг дыру в брошенной мною на стол куртке, не попав в пепельницу.
Он показал все отвратительные человеческие стороны.
Он настолько развратно себя вёл, что, думаю, трахни я его прямо на полу у фортепьяно, его бы не сильно возмутило.
Он заснул за столиком, уронив голову ровненько в лужицу вина.

Я полчаса простоял перед ним на коленях и держа в руках его руку. На нетрезвую голову у меня была настойчивая мысль отрезать ему кисть руки и унести домой. У меня тоже есть старенькое фортепьяно.
Затем я заснул. Прямо на полу.
Через пару часов пришёл сын хозяина бара, распинал меня, и, с отвращением глядя на музыканта, почти в приказном тоне попросил перенести его в одну из комнат.
И мне опять было сложно сдержаться, чтобы не трахнуть его прямо в комнате, прямо при чужом человеке.

Дома я спать уже не мог. Я курил, курил, курил.

Кажется, я уже курил просто потому, что он любит это. Просто потому что я ближе. Ближе к нему, и, конечно, к своей грёбаной смерти.
Впервые за долгое время мысль о смерти меня испугала.
Пока он есть, пока есть его прекрасные пальцы и голос, я хочу жить.
С отвращением выкинул окурок в окно.

И я показывал слабость, я ходил в этот бар во все дни, я мог пропускать важные занятия, лишь бы поймать малейший шанс, что он будет там. Что он вспомнит.
Он... Даже не видел меня. Он играл ещё прекраснее, как-то совершенно влюблённо в музыку, он выглядел ещё очаровательнее. Публика была в восторге, я... Меня буквально разрывало на неровные трепещущие лоскутки сознания, тянущиеся к нему, наполненные музыкой и тем, чего в это мире существовать не может - смыслом жизни. Я был чёртовым средоточием смысла жизни. Я был ангелом, я летел, я был богом, людьми вокруг, я был эмоциями и почти - счастьем. Постепенное схождение с ума.
Он всё ещё не видел меня. Я не рвался. Думал, что просто лопну, если он улыбнётся мне, если он попросит у меня сигарету. Я лопну и из меня потечёт вязкое обожание. Затягивающее, душащее, невероятное. Мне казалось, он и так играет лишь для меня, лишь я могу слышать всё волшебство его пальцев. У него была душа - душа во всех самых сильных вкладываемых в неё смыслах, настоящая, нечеловеческая душа.
И было так до тех пор, пока я не понял, что другим людям он тоже может улыбаться. Играть. Что его пальцы и голос - они для всех.
В порыве ревности разодрал себе лицо ногтями.

запись создана: 05.10.2014 в 21:52

@темы: писанина имени меня

---

.

Сколько иногда приходится уговаривать себя, внушать, что у каждой, вообще-то, своя жизнь теперь, свои люди. Другие увлечения, вкусы, взгляды, разительно другое отношение друг к другу... Наверное. И вот вроде всё у меня хорошо, всё о т л и ч н о, и у неё всё, вроде, прекрасно, но я понимаю, что что-то во мне вовсе не изменилось. Что, как обещала, есть до сих пор. Что ни к кому больше не было н и к о г д а.
У каждой своя, своя жизнь. Больше не пересекаемся, не пересечёмся, все возможности нужно вырезать, выкинуть. Я столько поняла, на самом деле. Смотрю на себя по-другому, на свои действия.
А ну, может, к лучшему. Во всяком случае, каждая получила ещё шанс быть счастливее, чем могли бы вместе.
Но, всё же...

Прослушать или скачать Your Guardian Angel бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

---

заслушано на сегодня.


Прослушать или скачать 7раса Черная весна бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 7раса Тонкая нить бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 7раса Дерево бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 7раса Е.А. бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 7Раса Вода узнаёт бесплатно на Простоплеер

особая любовь <3

Прослушать или скачать 7раса Все люди равны бесплатно на Простоплеер

если очень долго их слушать, можно подхватить лёгкую депрессию.
всё хорошо, но... они прекрасны.

@темы: люблю такое, музыка

---

А у меня осенью весна. Из года в год.

@темы: о чём-то

---

.

.

сегодня было бы два года

.

конечно же, я помню

.

прости меня.


Прослушать или скачать Fleur Улыбки сфинксов бесплатно на Простоплеер

---

Что-то нашло.


Прослушать или скачать Сад-город Мечта бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, а сейчас о погоде

---

Заниматься всякой фигнёй нравится мне больше, чем решать задачи по физике, хоть я её и люблю(

День самоуправления - классная вещь. Думаю, очень полезно учиться взаимодействовать с детьми, особенно, с целым классом.
Вели с одноклассником физику. Но химичили. Проводили реакцию перманганата калия с глицерином. Оно не сразу, но загорелось! А также я измазалась в марганцовке по локоть включительно. И никаких химических ожогов, всё мне врали И ещё глюконат кальция с огнём. Боги, как потрясно было!
Пилила я ещё детям задачки на нестандартное логическое мышление. Разочаровалась в детках, но, вроде, их заинтересовала. Ну, это главное.

Вот, к слову, что получается с глюконатом кальция:

Для этого нужно сухое горючее, как на гифке, оно продаётся во всяких туристических магазинах. + Таблетки глюконата кальция, это в любой аптеке. Поджигаем горючее, затем кладём на него таблетки. Можно сразу класть, потом поджечь. И, вот, "змеи" :3 Выглядит правда эффектно.

.

Есть ещё такая идея, как обычный двд-диск нагреть до плавления (не возгорания!) и ДУНУТЬ. Говорят, вытянется и выглядеть будет здорово. Надо попробовать. Жаль, зажигалкой долго плавить, а горелкой он загорается. Что-то придумать.

.

а ещё не отпускает меня идея сделать порох..........

@темы: физика, люблю такое, гиф, кулстори, Полезности/интересности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прослушать или скачать Message to Bears Autumn бесплатно на Простоплеер

Октябрь - это настоящая осень. Не сентябрь, ещё тёплый и отдающий летними воспоминаниями, не ноябрь, когда всё почти по-зимнему замерзает, охватывает и чувствуешь: зима скоро, снег...
Нет, октябрь это самый осенний месяц. Обманчиво-тёплый, с пронизывающим сладко пахнущим листьями ветром, с совсем немного подмороженными с утра лужами, серым, но ярким небом. Солнце ещё пытается согревать нас, но готовит к холодам, солнце наполняет светом жёлтые листья, ветер их кружит и нам тоже даётся ощущение полёта.
Лёгкая хандра, желание укутаться теплее, но ходить без шапки, ибо успеется ещё. Ветер продувает уши и волосы, путая в последних листья и веточки. Можно уставиться в одну точку и смотреть сколько угодно. И, главное, куда угодно, осенью всё разное.
Легкая хандра подталкивает к воспоминаниям. Какие-то тёплые осенние воспоминания, и всё кажется, "та осень была лучше..." Но неправда это. Лучше всегда нынешняя осень, ты же живёшь прямо сейчас и прямо сейчас ты можешь менять то, что не изменишь в прошлом. Прямо сейчас ты запоминаешь всё детально. Прямо сейчас всё на самом деле хорошо.
Какая бы музыка ни нравилась тебе этой осенью, она самая подходящая, это правда. Улыбаешься ты от неё или тебе нестерпимо, до слёз грустно, но она лучшая сейчас.
Осенью ещё нужно ходить без перчаток, а греться руками других. Или, кто знает, шерстью собаки? Но лучше руками. Пока не так холодно, пока мороз не поедает, всё ещё можно передать друг другу тепло. Успеешь ещё варежки натянуть.
Шарф бери подлиннее, может, если руки греешь, то и шарфом поделиться можно? Или, в конце концов, утонуть в нём вместе со своей лучшей музыкой и смотреть на небо. Серые краски тоже неповторимы и восхитительны.
Наполняет чем-то вдохновляющим, чего-то ждать хочется и улыбаться, безмерно много улыбаться.
И даже слушая дождь, всё равно улыбаться. Дождь самый осенний, самый тот, что нужно слушать.
Может, осень самое время читать много-много книг, много-много спать, много-много гулять одному или с кем-то. "Сейчас" всегда самое время.
Главное, помнить, осень повторится, но никогда не будет так, как этой осенью.
Может, она волшебна, она волшебнее остальных времён года.

Включай свою лучшую музыку, посмотри в окно.
Осень тебя обнимает.

@темы: о чём-то, музыка

---

Она
Плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно.
У меня
Её лицо, её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены.


Прослушать или скачать Fleur Формалин бесплатно на Простоплеер

~

именно так всё сейчас

@темы: музыка, что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

---

нет я не плачу просто красивый мужик в глаз попал (с)

разве он не прекраснее всех, кроме Курта Кобейна

@темы: гиф, сериалы, а сейчас о погоде, люблю тамблер, Merlin

---

Есть вк диаложик мультифандомный, где сидят люди с моего города. Кратко зову его "чю" ибо он также "люди с идиотским чувством юмора" (что неправда..........)
Дней так пять назад одна тян начала говорить про мой любимый фильм - "В конце Джон умрёт". При чём! она сказала, что в нашем городишке есть РУССКОЯЗЫЧНАЯ. ПЕЧАТНАЯ. КНИГА. я столько этого ждала и так рада.
Но главное - КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ТАМ. ОБСУЖДАЕТСЯ. КНИГА. ЭТА. ИБО ЛЮДИ ЕЁ ЧИТАЮТ. Книга, фильм и КРОССОВЕР С НАЙТ ВЕЙЛОМ.
и я счастлива. они вернули меня к фандому и он растёт и теперь я с нетерпением жду сходочки

.

несмотря на то, что, возможно, буду дико страдать, загоняться и ненавидеть всё вокруг после этой сходки ибо ну везде есть люди которых хочется не видеть всегда

а я тож читаю книгу и... богически. просто непередаваемо. такая атмосфера, гораздо круче фильма. оно нагнетает и реалистично.

и кину артиков в честь прекрасного











к слову, только что осознала, насколько люблю хотя бы название книги....

@темы: фильмы, John Dies at the End, а сейчас о погоде, Книги