не люблю новый год, в частности за то, что "работаю" дедом морозом на утренниках у матери в детском центре. из-за этого кучу времени вникуда (всякие подготовки и тд), + сильная усталость. вот сейчас даже с одного утренника я ужасно вымотана, и настроение летит в пизду, как у летова :с
самое острое ощущение - нехватка маши. у меня стойкая ассоциация нового года с ней - и вот, год без неё. это... странно.
на самом деле, странно: иногда кажется, что я по ней скучаю меньше, чем по кому ещё, а потом накатывает, и я понимаю, что... только её, наверное, и не хватает. все остальные - тупая привычка типа тёплых рук, "доброго утра" и ощущения рядом. и - да нахер это всё мне не нужно, только проблемы, одни проблемы.
стыдно.
думать о ней так, скучать, этого всего не должно быть. у неё другие люди, другие привычки, она - не она. но я, чёрт подери, скучаю просто неимоверно, до внезапных рыданий на пустом месте и ненависти к мише и ане.
чую, снова начну видеть лицо маши вместо лица ани, пытаться услышать её голос. снова - кошмары, нехватка.
что ж, я это заслужила в полной мере. за то, что страдала она. за всёёё то, что она перенесла.
я обещала тебя любить, я до сих пор тебя люблю, как бы ты ни менялась - и, кажется, не память о тебе. ты до сих пор самая красивая, кого я когда-либо видела. ты до сих пор самая нужная из всех.
я буду вспоминать и отмечать все "наши" даты и пошло всё нахер, не хочу всплывать из этого прошлого. нахуй мишу, нахуй всех, из-за кого переживала, вот они - да, прошлое. аня меня не спасёт от этого.
меня от меня никто не спасёт. б - безвыходность.
и мне правда жаль, что у тебя ничего не получилось с хром так, как ты этого хотела и заслуживаешь. господи, когда уже у тебя уже будет всё идеально-взаимно, я действительно буду рада.
ну и пусть ты не моя.