кажется время поныть не так ли

весь декабрь прошёл как через жопу, а с самого начала января, с самой ночи - всё стало вдруг норм. относительно норм.
я нашла себе новую компанию, новую замечательную конфу с чудесными людьми и
начало лета
давай создадим другую компанию? как групповушка, но без них. мы уйдём. мы с тобой. ты и я. мне только ты нужна, давай у нас будут другие люди, с новыми и классными ребятами.
когда уже не стало "мы", когда забили, когда было наплевать
А давайте выйдем из этой конфы и создадим новую, только для нас.
го.
и мы оказались вместе. снова. и эти ебучие события на январских каникулах. третья ночь вместе.
не такая, как две прошлые, когда мы мирились. этой стало хуже.

всё стало хуже. новая компания - заебись, весело, тусить весело. а появившиеся отношения в ней - нет.
ты, блядь, слишком нравишься людям. ты слишком странный. ты меня заебал.
я, кажется, влюблена в гея. отлично. вот оно. когда я хочу человека, но не получу его, потому что он влюблён в другого парня, которого я хотела ранее. и получила.

с аней всё хорошо поверхностно, но
я не могу. никак. отношения не для меня. мне нужны обратно свободные, я не могу быть чьей-то девушкой, это всё бред и ерунда вообще, ЗАЕБАЛО
не знаю как сказать ей. как сказать ей, что для таких отношений мне нужен лишь один человек, которого, может, и на свете нету.

просрала лучшего друга. точнее, всех, конечно, но думала, что самого близкого не потеряю, по крайней мере, до окончания школы.
я ей не нужна. да и слишком разные стали, и пункты, пункты
и мне херово неимоверно, я сузила круг людей, которым жалуюсь, а теперь этих людей нет вообще
Хром не пожалуешься. не хочу, у неё свои проблемы, да и больше кажется, что ей всё равно. знаю, что она умеет поддержку оказывать, но
нафиг? нафиг.
а лучшего друга больше нет. вместе с верой в них вообще.
нахер люди вообще нужны, если не для высказываться? нахер они вообще нужны?

впервые видела мёртвого человека (осознанно мною мёртвого). в ступоре до сих пор, до сих пор страшно и скручивает. не могу осознать.

со здоровьем как обычно куча проблем. опять апатия нагоняет, опять это состояние "перед депрессией", когда ни туда ни обратно.

внезапно решила забить на пост и лежать петь всякую херню. потом допишу.

хочу рисовать.

---

Где над Ирландией шёл снег

Всё же, есть у меня мечта до сих пор, и я понимаю, как сильного этого хочу: деревянный домик на берегу моря в Ирландии. У меня будут книги и вино, а ещё лимоны во дворе или дома. Шторы будут плотные-плотные, а пол с подогревом. И - собаки да коты. Полосатый кот по имени Борис.
Неважно, чем я буду заниматься, я буду там жить одна и иногда ночевать в лесу. Я буду исследовать заброшенные замки и делать фотографии, у меня вообще будет много всяких фотографий, которые я развешу по стенам.
У меня будет уголок Гарри Поттера и вообще - магический уголок. Отдельный шкаф для огромных тёплых свитеров и носков. Шкафы для чая, много-много чая.
А в саду буду выращивать клубнику.

---

не люблю новый год, в частности за то, что "работаю" дедом морозом на утренниках у матери в детском центре. из-за этого кучу времени вникуда (всякие подготовки и тд), + сильная усталость. вот сейчас даже с одного утренника я ужасно вымотана, и настроение летит в пизду, как у летова :с
самое острое ощущение - нехватка маши. у меня стойкая ассоциация нового года с ней - и вот, год без неё. это... странно.
на самом деле, странно: иногда кажется, что я по ней скучаю меньше, чем по кому ещё, а потом накатывает, и я понимаю, что... только её, наверное, и не хватает. все остальные - тупая привычка типа тёплых рук, "доброго утра" и ощущения рядом. и - да нахер это всё мне не нужно, только проблемы, одни проблемы.
стыдно.
думать о ней так, скучать, этого всего не должно быть. у неё другие люди, другие привычки, она - не она. но я, чёрт подери, скучаю просто неимоверно, до внезапных рыданий на пустом месте и ненависти к мише и ане.
чую, снова начну видеть лицо маши вместо лица ани, пытаться услышать её голос. снова - кошмары, нехватка.
что ж, я это заслужила в полной мере. за то, что страдала она. за всёёё то, что она перенесла.
я обещала тебя любить, я до сих пор тебя люблю, как бы ты ни менялась - и, кажется, не память о тебе. ты до сих пор самая красивая, кого я когда-либо видела. ты до сих пор самая нужная из всех.
я буду вспоминать и отмечать все "наши" даты и пошло всё нахер, не хочу всплывать из этого прошлого. нахуй мишу, нахуй всех, из-за кого переживала, вот они - да, прошлое. аня меня не спасёт от этого.

меня от меня никто не спасёт. б - безвыходность.

и мне правда жаль, что у тебя ничего не получилось с хром так, как ты этого хотела и заслуживаешь. господи, когда уже у тебя уже будет всё идеально-взаимно, я действительно буду рада.
ну и пусть ты не моя.

---

состояния сменяются а ля "господи нахера я начала с кем-то встречаться, держать себя в узде не моё" "господи хочу к мише" "господи почему я просто не могла нормально быть с пашей" "господи у меня такая хорошая девушка"
хочу успокоиться и перестать думать о других людях и почти получается но иногда нахлынет и я рыдаю, напевая королевну и понимаю что мне не нужно ничего совершенно НЕ НУЖНО кроме неё, а потом я просыпаюсь и думаю, что мне вообще никто не нужен. никто.
сидеть бы днями смотреть аниме и читать, и всё, в жизни что-то ещё надо? нет. мне ничего не надо.
так плохо с людьми, и со снами - плохо. "прости за всё и ради бога перестань мне сниться" вместе с "во сне мы снова будем рядом, а утром где ты" и я не знаю не знаю не знаю не знаю
связи очень плохо, потому что я ни за что не смогу предать аню, и правильно - прошлое отпускать надо. я этому прошлому не нужна совершенно, ни маше, ни мише, даже если ему реально плохо.
оля ты дура тупая тупая тупая тупая

перетерпеть и всё хорошо будет. всё.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"ВЕРНИТЕ МЕНЯ К НЕМУ" идёт попеременно с "да нахуй надо" и с "нахуй надо вообще что-либо"

верните мне хоть половину продуктивности пжалки, скоро диван меня поглотит

---

неделя очень сложная выдаётся: полугодовые контрольные, новый год веду и в школе и у мамы в Центре, плюс в пн дедлайн для фанфика по вигукам, а у меня слетело около 1200 слов по ним, подарки не готовы от слова совсем, и вообще нагнетение.
есть одна счастливейшая вещь, но я боюсь сглазить. и касается она вовсе не меня, но это просто чудо из чудес, эх

а сама я
вроде в последние пару дней всё стало лучше, светлее, но сегодня опять - сносит. это вот ты сидишь, сидишь, всё нормально, музыка, болтаешь с кем-нибудь, и тут тебя внутренне обламывает и будто прогнивает враз. ни с чего. сразу - тошнота, голова болит, нервы отдают болью в рёбрах, сразу вся ненависть ко всему и желание улечься под одеяло и даже музыку не слушать.

не знаю, хотела выработать схему жизни, какой-либо график, чтобы стало лучше, но настолько ХЕРОВО, что эти графики просто вникуда смываются. всё по пизде
с девушкой уже месяц, как встречаемся, это да, чудеснейший человек, которого я точно не заслуживаю. почему я опять, почему? да что я сделала такого, чтобы быть со мной
я пытаюсь разделять её энтузиазм, и мне даже нравится начинает, но потом всё равно - сносит. по пизде, именно.
господи, и в каникулы одной не остаться.
я хочу темнотемнотемно, люблю, когда темно. темно и лежать смотреть на небо. под одеялом. без мыслей.
я уже даже не накручиваю себе. у меня получается не думать о чём-то сносящем, но, чёрт, оно САМО. вырубает.
самое страшное, когда в общественных местах. когда у тебя нет таблеток "от стресса и тревоги" под рукой, когда нет вообще ничего, что обычно хоть немного успокаивает, и приходится нервно вцепляться ногтями в руки. итог: вся рука исцарапанная, жжётся неприятно. отлично. браво.

и кажется: уцепиться бы за кого-то, но ведь есть люди, есть девушка. всё не то.
единственный, за кого я хотела бы уцепиться, учится в москве, и я с ним, в лучшем случае, раз в три дня переписываюсь. и то скоро уедет во вьетнам.
каждый раз, когда плохо и истерики, бьётся мысль "в москву, хочу в москву".
ненавижу этот поднявшийся курс валюты, сука. шансов меньше в этом году.

разве что радует, что не дохожу до состояния "мне пофиг что вам надо я сделаю потому что мне плевать на всё и что делать"
когда не то что отъебитесь все, когда насрать абсолютно. так страшно временами.

привет, список людей, по которым я скучаю, но они раздражают. привет, маша. миша. паша.
последнего видеть шесть раз в неделю ой не заебись. и ничего не сделаешь, что так же нравится, как раньше, его руки и жесты, улыбка, спокойствие, он тёплый и добрый. и как раньше не будет, потому что на "я тебя люблю" я ответить опять не смогла ничем, кроме "извини, ты должен понимать, что ничего не выйдет". честно - не знаю, как он терпит. "понимаю, что не выйдет" и стараться не находиться рядом, не смотреть, не слушать, держать себя в руках, будто всё нормально.
а я думаю: со мной было бы в разы хуже. я уверена, о да. намучился бы. он не маша и не миша, которые терпели в силу любви, а у последнего вообще тараканы были похлеще моих.

правильно, собственно, мне мучиться. за этих троих, за ещё нескольких.

а вообще всё всё всё заебало хочу в москву или к старому мише

---

"оля, что ты хочешь на новый год?"
да чтоб отъебались от меня я хочу. пожалуйста НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ КУДА-ТО ХОДИТЬ С КЕМ-ТО РАЗГОВАРИВАТЬ И ФУ О БОГИ КТО-ТО ЧТОБ МЕНЯ КАСАЛСЯ ДА НУ НАХУЙ
вернула себе состояния а-ля "да бля не трогай меня"
и чёрт как я ненавижу этих людей вокруг и звуки их голоса ненавижу и что им что-то от меня надо НЕНАВИЖУ
я хочу в москву к саше и сидеть с ним кофе пить и болтать о людях персиках и улитках и так прекрасно что он не будет меня касаться без крайней нужды никогда и он весёлый и зачастую один из слишком немногих кого я хочу видеть
хром ещё - отдельно. хром просто как спасательный круг как баллон кислорода в космосе она мне как ВСЁ. я не представляю, куда бы скатилась если бы не хром, я бы давно уже всё себе перерезала да запила - ебать сколько у меня успокоительного и антидепрессантов - я бы сдохла просто от эмоций и негатива. и это ощущение что вот ей я тоже нужна очень сильно она пожалуй единственный человек от которого я это правда чувствую. у неё должно быть всё хорошо чёрт подери а всё не хорошо и мне иногда хочется сдохнуть потому что у неё не всё хорошо. хромушка, я без тебя сгину со света, я больше всего на свете сейчас боюсь, что ты уйдёшь. я не выдержу.
жизненную силу дают в некотором количестве и рыжая и мичка и машка но после них всё равно это желание "упасть умереть" проявляется и я борюсь и понимаю что нечестно и что так хорошо всё было и СУКА НЕНАВИЖУ
зато у меня есть девушка, с которой встречаюсь почти месяц. чёрт, это лучшая девушка на планете (после хром), я опять отхватила себе человека в которого многие влюблены и который охеренен чересчур. я так боюсь слить её жизнь в говно но теперь я знаю как надо и как не надо и ещё нас такая история связывает и после неё я чувствую что, как у маяковского:

и стоило жить,
и работать стоило

и просто это спасение. я к ней привязываюсь так сильно и так боюсь что она уйдёт, хоть и переживу, если хром будет рядом, но чёрт чёрт чёрт. она такая красивая чудесная так здорово поёт и столько увлечений и она такая умная разносторонняя и потрясающая я в восторге от неё как и большинство людей вокруг. а она счастлива со мной и сука убьюсь если ей будет плохо
и я разучилась ревновать совершенно это такой плюс.

но чёрт. никогда настолько не теряла веры в людей. до такой ненависти к ним. они мне чуть ли не совершенно разонравились и я злюсь злюсь и на себя и на них, я их не понимаю. совсем.
и на себя злюсь но это уж средоточие ненависти. НЕНАВИСТЬ
не хочу быть ни полезной ни нужной хочу чтобы все отъебались. иногда даже чтобы девушки не было.
зовут её аня и у меня прогресс она не рыжая а ярко красная. супер. и глаза у неё зелёные а ещё ресницы разного цвета

а я ебнутая и прошлое отпускать не хочу потому что верните мне одну верните мне другого да ну нахуй они мне нужны особенно он особенно она
но ему же плохо и мне плохо но он не тот
мне кажется. привычка такое дурное дело. я так к нему привыкла, он так меня любил, он говорил, за всего его восемнадцать никого так. даже если одна была, "ты лучше этой девушки ты лучше всех в мире. реальном и выдуманном"
да хуй с ним лучше но я так скучаю я не могу. я к тебе привыкла а ты меня любил и мне отвыкнуть тебе сложнее.
а ещё тебе плохо плохо плохо а я в третий раз и окончательно отогнала тебя от меня и мне плохо и я тебя не видела уже так давно да пошло всё нахуй и сваливай из моих снов где ты мой и тёплый и твои руки
лучшие руки в мире

господи как я ненавижу всё когда это пройдёт.
ненависть попеременно с истериками и апатией. сраная зима сраная осень сраная жизнь
а ведь даже не плохо по делам. всё есть все должны быть счастливы довольны ВСЁ НЕ ТАК И СЛОВА НЕ ТЕ И
ненавижу себя. нахуй мне это не нужно я давно знаю что нахуй мне можно проснуться в марте числа эдак тридцатого и сказать как сильно я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

влюбиться в девушку, которая любит парня, любящего меня - за е би сь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сидела делала физику, отвлеклась на философию. потом поняла, что есть хочу - пошла на кухню, взяла торт. на обратно пути встретила отчима и ОЧЕНЬ УДИВИЛАСЬ.
кажется, это победа, я уже живу в собственно мире и удивляюсь, что со мной в квартире ещё есть люди. ах да, это поэтому я не могу играть на гитаре в час ночи и вот откуда еда появляется. ну ладно.
так тоже можно, хотя, конечно, куча неудобств бывает. но как же хорошо, когда одна

а проблемки проблеки проблемки без них вообще никак

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с), я и соц.адаптация

---

поставь себя на его место

ставя себя на место человека проецируем свои чувства и действия на него; ждём от него определённых действий; не берём в расчёт его точку мировоззрения, отношений с людьми, жизненный опыт. смотрим насколько плохо было бы ему по себе, решаем за него проблему, злимся на ложную нелогичность, преподносим чистейшее субъективное мнение, удивляемся непринятию нашей идеи.
даже если к лучшему иногда видеть проблемки человека на себе, ни в коем случае никогда ни при каких условиях не настаивать на решении, вышедшем из своей головы.
+ развивает чувство собственного превосходства, что неверно
+ при ощущении радости эта фраза срабатывает ещё более лживо.
положительные стороны:
возможно крайне неточное понимание проблемы, призрачных намёков на её решение, советы.
вывод: прекратить употреблять эту фразу в убеждении людей, найти более точный аналог.

дурацкая фраза.

@темы: #проблемки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как так можно было вообще разрыдаться в хлам при упоминании саши. просто истерика началась.
может это ещё от той формы, что ты преподнёс мне же мою грусть по нему, может, я рыдала не только от скуки по саши, но и от бессилия в отношении тебя. разобралась, почему ты так бесишь меня и от этого стало ещё хуже, но да хрен с этим.
саше стараюсь не говорить, как скучаю. а он как напишет - боги, я обожаю даже просто манеру его писать сообщения. это во всех московских сашах мп? - он как напишет, так я опять в грусть. сказала ему, что волнуюсь по некоторому поводу, зная, как он реагирует на это - и да, получила сполна. ну, он прав. кто я ему толком-то, как и он мне. а куда я, блять, дену свою привязанность?
и надо прекратить опять расстраиваться по всякой фигне и ЭТИ ЧЁРТОВЫ. ПРОБЛЕМЫ. СО ЗДОРОВЬЕМ. да бесит оно меня

не знаю, вроде хочу каникулы, но видеть никого особо не хочу, и дома быть не хочу. мне вот вообще безумно нравится с корейского возвращаться - темно, холодно, наушники и умиротворение какое-то. эх, вот бы мне часа три возвращаться домой надо было, вот счастье тогда. хорошо вечером идти куда-то с целью.
хочу жить одна. одна либо с одним человеком, что недавно предложил вместе снимать квартиру, номнеебаныхмалолет.
одна и просто возвращаться куда-то во сколько угодно и никто не трогает.
мне сейчас хорошо от того, что одна внутренне. наметила какие-то цели, надо к ним идти. знаю, на кого становлюсь похожей, но я тщательно всё обдумываю и многое делаю обратно пропорционально. всё же, наверное, самое большое влияние в мою жизнь занёс.

на улице что за пиздец вообще.
и с людьми вокруг ???? что???? что происходит????? я хочу быть страусом и я буду ясно ????? страусы!

группа дня.
божественная (иронично!) группа, очень их люблю <3


Прослушать или скачать Raise your fist, evangelist бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать POWERWOLF All We Need Is Blood бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Catholic In The Morning... бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Powerwolf Dead boys don't cry бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Powerwolf Vampires Don't Die бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Powerwolf Tiger Of Sabrod бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, что делать с этой жизнью, где мои носки (с), я и соц.адаптация

---

в последние несколько дней появилось несколько ответов на вопросы об отношениии некоторых людей к некоторым людям.
для самой себя открыла немаловажное, обалдела очень сильно, теперь мучительно пытаюсь с этим справиться. получается не очень. периодически открывается бешенство, над причиной которого я всё ещё думаю, хотя почти пришла к ответу.
но зато у другого дорогого мне человека всё наладилось, а это было для меня важнейшим теперь, надеюсь, она понемногу придёт к счастью. только-только перестала загоняться. а бестбро для меня - это нехилое влияние на собственное настроение.
зато я всё ещё мудачу с отношением Арины ко мне. чёрт дёрнул сегодня пригласить к себе сериал смотреть. ага. свечи, объятия, гитара. наивно думала, что у неё всё прошло, а она дальше страдает по мне. молодец, оля.
устаю

группа дней


Прослушать или скачать 8th Loveshit бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Deal with a Devil бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Hammer бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Grave my Army бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать 8th Radioheart бесплатно на Простоплеер

@темы: гиф, что делать с этой жизнью, где мои носки (с), я и соц.адаптация

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот сначала Москва не хотела отдавать мне Саню, а теперь она забрала другого Сашу, который Цой.
Мы с ним, может, и не общались прямо долго и тесно, но начали. С ним здорово, с ним в кулстори попадаю, с ним можно и на философские темы и упороться, с ним можно очень долго говорить, ему можно пожаловаться на что угодно, его мнение очень интересно. Он мог позвонить мне часа в два ночи, чтобы спросить как дела и хочу ли я пойти печь круассаны. Он советует замечательные книги, он смешно болтает, он оставил мне своих улиток. К сожалению, с ним почти невозможно обниматься, но и так норм.Чёрт, он такой замечательный друг.
Он уехал учиться в Москву, он меняется, он часто странно отвечает на сообщения, либо вообще не отвечает. Он там грустит, он там занят, он то спит то нет, фиг пойми чем занимается и обещал звонить, но не звонит и это грустно.
Обещал приехать на зимние каникулы, а потом сказал, что, скорее всего, не получится.
Летом-то приедет, но, боюсь, я его совсем не узнаю.

Саша-Саша. Знаю, что тебе нравится то, что мне нравится твоё имя и я тебя только так зову, не переделывая твою фамилию и не клича ей же.
Каждый раз, когда проезжаю мимо твоего дома, становится невыносимо грустно, хочется зайти к тебе на чай и странные разговоры, персики и книги у тебя потаскать.
Мы же с тобой договаривались, что будем стопить - летом либо зимой даже. Что в этот раз, застопив машину, поедем до Мирного, а оттуда семь километров пешком до Восхода. А ещё - в Новосибирск.
И я же Метель-то тебе учила, каждый раз, когда пою, то о тебе думаю. И выучу "знаешь, у нас будут дети", потому что в голове крепко сидит именно то, как ты её напевал и как пытался вспомнить строчки и как смеялся, запутавшись.
Персики надолго останутся связанными с тобой, каждое упоминание - смех и грусть.
Твоя грёбанная Москва потихоньку высосет из тебя тебя же з:

Просто приезжай, пожалуйста. Когда-нибудь приезжай. Не забудь меня, мы ещё столько вместе сделать сможем.
Я же так радовалась сегодня, когда нам на корейском сказали, как "Цой" пишется. Буду донимать корейским, которого ты, кореец, не знаешь.

Что-то я совсем разваливаюсь.

@темы: что делать с этой жизнью, где мои носки (с)

---

я пришла поныть

у меня бумкает просто ото всего
от людей вокру от срущихся людей вокруг от того как клавиатура шумит от того что чокер развязался а я завязать мне могу ибо руки дрожат от того что рауки дрожат от кошмаров от головной боли от синяков под глазами от школы очень бумкает от формул по физике от химии от литературы и русского и преподавателю по ним от того что из школы чудесная девушка ушла она очень мне нравилась от того что я опять ошиблась в человеке который мне нравился и теперь мне не него норм а он в меня влюблён и все думают что мы встречаемся а я ни с кем не хочу встречаться и от этого тоже бумкает. от арины бумкает очень ибо хватит мне подражать пожалуйста ты так ближе ко мне не станешь и очень бесишь меня и от других бумкает и от феди очень и взаимно и от миши очень очень очень сильно и ото всего и всех с них связанных и от того что все перетирают какая мол грпшка стала не оч и вспоминают тот год и гормоны им вдарили и бесят они меня и от того что слишком тупая для общения с никитой а скучаю и от того что дима грустит бухает и водит машину и я очень за него боюсь и от моей тупой занятости и несовпадения расписаний у меня бумкает ибо стольких увидеть хочу и от репетиторства по английскому бумкает ибо задрал. от того что цой в москве вообще херово очень ибо он меняется так сильно а мне рыдать хочется. от того что нашла шарф маши и долго ревела и потом ещё утром перед школой ревела и пошла в школу в нём и когда из школы пришла то чуть реветь не начала и перед корейским и вообще надо его убрать но я когда его вижу меня пробирает и я только реветь могу. вот бля опять начинается. очень бумкает от этого. (теперь я ещё вспомнила про письма в ящике и надо тему переводить быстро зачем я вообще начала). надо бы его куда то правда деть хоть но куда я его если он одна из важнейших для меня вещей. от того что толстею у меня бумкает и от голоса моего тоже и от пальцев кривых ибо никак не могу научиться играть одну песню на гитаре и прям вообще боль и вот ещё потому что забросила пианино и хочу на ударные и на черчение хочу и на несколько языков втч латынь и прям да. и к куче людей хочу и не хочу и хочу чая но пью кофе и мокрые феньки меня бесит и сейчас окно свернулось меня выбесило и уже почти 12 и ещё куча вещей.
надо было

очень хочу, чтобы мне спели пушистого котёнка но боюсь у кого-либо просить и вот тоже очень бесит.

а не бесит меня мойральчик и всякие корейские штуки. вот прямо в данный период как-то вообще хорошо от корейских дорам, музыки, курсов языка. замечательный язык по звучанию, очень нравится, хоть и рэп сложновато мне слушать, но можно потерпеть. я в принципе куда терпимее стала с этим, да и с кучей вещей, но тема другая, да.
и ещё снежок мне нравится, но бесит, что он тает(

@темы: H83ЯS G0NN4 H8

---

люди на улицах сегодня унылые.
прям как я.


Прослушать или скачать Creed Rain бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, что делать с этой жизнью, где мои носки (с)